Un soupir sur mon journal intime

Mon journal ,toi à qui je dis tout en me confiant sans retenue,je ne sais pas quoi te compter ce soir pffff !tout se mélange dans ma tête et je me sens si incomprise si abandonner..... .

Est ce que je le mérite?qu'ai-je fais pour récolter cela au pire moment de ma vie?...... pourtant toi qui me connaît bien tu sais comment je suis,tu connais le plus profond de moi même alors je viens à toi ce soir ,comme chaque soir t'ouvrir mon moi,Je réfléchi dans le noir, ce soir encore A tout et à rien...et je me pose tant de questions !!!!  Après quoi mon âme s'essouffle-t-elle?.....Elle court bêtement derrière sans trouver d'issu ......
J'ai l'impression que personne ne peut me comprendre. Verlaine dit dans son recueil Sagesse (j'ai toujours en tête ce simple vers.Simple et beau, parce il est vrai. La vérité a une puissance indéniable) : "Vous n'avez rien compris à ma simplicité".... Je ne pense pas être un être complexe...je veux bien croire que je suis parfois difficile à cerner pour des raisons multiples et que je ne peux peut être pas connaître, mais les gens font-ils assez d'efforts pour me saisir comme moi j'arrives à les comprendre ? .... peut-être pas dans ma totalité, ce serait trop fort!...mais par les petits bouts que je donne à voir.....

Si j'ai toujours été là pour les autres, j'ai la sensation désagréable (et c'est là bien plus qu'une banale sensation, c’est même une certitude!) que personne n'est là pour moi. Lui,il est là. Celui qui dit qu'il y a tellement d'ordre chez moi que d'être bonne,généreuse est en sorte mal reprise de c'est mots "trop bon trop con" mmmm !! horreur de ce dicton car la bonté pour moi à toujours était ma vertu maintenant si en me lance des pierres en retour,c'est par ce que tout bêtement ils n'ont rien comprit au juste valeurs de la vie.Tiens parlons de lui ,il m'écoute parler.il donne son opinion et me regarde fixement, presque pour savoir si j'ai pris en compte son opinion, si je vais faire mienne sa pensée...ce qui n'est guère le cas la plupart du temps, nous nous plaignions en choeur, évoquant chacune de nos petits désagréments..

Et là, dans un regain d'espoir et d'optimisme, mon coeur bondit dans ma poitrine triste et me dit: "Cela vaut-il de s'en faire pour si peu? Franchement laisses tombé s'il na pas les mêmes valeurs que toi....?". "Non, je ne crois pas, lui répond doucement la voix de ma raison, doucement parce que je le remarques bien alors ouais je laisses tomber en gros je zappe !!.......Bref, je ne devrais pas me sentir oppressée, mais les choses sont ce qu'elles sont et je vais partir me coucher avec la certitude d'être une incomprise à qui l'on se refuse, à qui l'on refuse la plus belle et simple marque d'affection. J'ai besoin de compréhension... Pourquoi personne ne l'est avec moi? pourquoi personne ne se penche-t-il sur moi en se donnant 2minutes d'attention ,pour comprendre que ce qu'il m'arrive comme malheurs est parfois insupportable...? au nom de l'amitié Est-ce trop demander? Je ne suis pas mauvaise. Je ne réclame rien de bien particulier, ni d'impossible...

Mon journal mon Joujou comme je t'ai toujours appeler je te dirais "qu'ils n'avaient rien compris à ma simplicité".....Je me rends bien compte que mes propos sont décousus, ce soir. Dans une minute, il est minuit. Cette deuxième page de journal n'a aucune forme, le style en est mauvais, voire bafoué....et puis, quoi? de toute manière, je suis libre d'agir et d'écrire à ma guise. Même si tout est confus, tout ce que je viens de dire est très clair pour moi. Mon coeur n'a jamais été plus nu dans sa tristesse.

Cette page est à MOI. C'est encore la seule chose qui m'appartienne...sans m'appartenir, puisque je la partage avec vous,oui autant de paires d'yeux qui auront le courage de la lire jusqu'au bout. Je pars me coucher, c'est bien mieux.....demain matin, je serais redevenue moi...avec des idées claires.

Ce qui est le cas chaque nouveau jour :)...

Ecrit par LSR, le Mercredi 10 Septembre 2003, 11:06 dans la rubrique "".